Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
*
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
*
Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
*
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
*
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
*
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
*
В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
*
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
*
Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.
*
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
*
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
*
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
*
*
*
Диалои
-Царь-батюшка,Дракон проголодался!
-А что он ест?
-Дев невинных!
-Видать,сдохнет он у нас…
*
Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
*
- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
*
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни фекалии сюда выходят!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
*
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто
Свежие комментарии